老师：
您好！我觉得我在宿舍和舍友们相处的时候一点存在感都没有。有时舍友们在宿舍里聊天，刚开始聊得好好的，我一加入，话题便停止了。平时我感觉我们形同路人，从来不会主动打交道，偶尔她们需要我帮忙时才会主动和我说话。在宿舍里我就像是一个可有可无的人，我不知道该怎么办。
没有存在感的人
觉得自己没有存在感的同学：
你好！
看完你的描述，老师想到了自己刚读研的时候，也和你有类似的经历。舍友是每天朝夕相处的人，明明应该关系比较亲近才对吧！可是大家几乎不闲聊；甚至因为选课不同、习惯不同，每天的作息也不一样，有时候早晚都打不上照面；有两位舍友经常一起上课，她们会在周末约着出去玩，而不会叫我。那时候我就觉得有点孤独，有点憋屈。你是不是也有着一样的感觉呢？我把自己当时的应对方法分享给你，希望对你有帮助。
我先问了自己几个问题：这种情况是什么时候开始的，开始之前有发生什么事吗？是每一次都会这样吗，还是有例外情况？有例外情况时，是发生了什么？
虽然你的来信中笃定地写了“从来不”，我仍然希望你再问问自己这几个问题。当我们处于比较强烈的情绪中时，更容易关注到那些消极的信息，你写下这封信时，有可能就正处于憋屈、愤怒、孤独等一系列情绪中，等到冷静的时候再想想，也许能记起一些别的事情。
比如，我想到，开学初我们也一起吃过饭，只是口味不太一样，所以选饭店费了点工夫，后来就没再一起攒局了；每次她们在宿舍吃什么东西，还是会平等地分给每个舍友，不会绕过我；我的很多日常会分享给其他朋友，而不是想着发给她们……想到这的时候，我就已经理解了：我们之间没什么问题，我们只是不一样。
我们的不一样，还体现在更深的层面。我曾经和另一个朋友聊起这件事，朋友表示：“这很正常呀，我倒是巴不得她们不要约我一起，挺不自在的……”于是我意识到，我舍友们的行事风格，可能更像这位朋友，而不像我。
这其实是我们在人际关系中的依恋风格的差异。每个人都要学会和其他人建立、保持亲密的关系，但是人们在亲密关系中的行事风格截然不同，这种风格就是依恋风格，它可以分为两个维度：焦虑，或者叫“忧虑被弃”，指的是渴望和别人走得更近，害怕被抛弃；回避，指的是注重独立自主，而回避亲近的接触。
你的依恋风格可能和我一样，是偏焦虑的。所以我们会比较迫切地和舍友建立更深的友谊，希望自己更有存在感、更被舍友关注；但是舍友可能更偏回避，所以不会主动跟我们交流太多，甚至我们的主动还可能会适得其反，让舍友感到有压力。
从这个角度看，你的感受没错，舍友的行为也没错，只是你们“不合适”。那怎么办呢？
认知上，你可以用新的视角来解读现在的情况。我举几个例子，你看看还能想到什么其他的新视角吗？
改变了认知之后，你的情绪感受也会随之变化，就不会像之前那样感到委屈了。你还可以多做一些照顾自己情绪的事。比如，听听自己喜欢的歌，看看自己喜欢的小说之类的。
此外，焦虑的依恋风格，本质原因是小时候没有得到充足的回应，因而没有建立起足够稳定的自我价值感。如果能从根本上改善这一点，那你目前的困扰也就不攻自破了。一方面，去建立更高质量的人际关系，来给你足够的回应。在舍友之外，你肯定还认识其他的同学，这些同学里会有和你一样喜欢深入交流的人，你大可以和他们建立友谊，来缓解自己的焦虑。除了线下的同学，线上通过共同的兴趣爱好，你也可以找到很多聊得来的人（不过要注意安全哦）。另一方面是，回顾自己之前取得的小成就，不限于学业方面，而是兴趣特长、综合素质、优秀人品等各方面都可以，来让自己的自我价值感更稳定，不那么容易受舍友反应的影响。
当然了，虽然我们以善意、积极的视角去看待目前的情况，但也并不能排除一个可能性——舍友们故意冷暴力你。如果之后出现了更过分的行为，比如，她们在其他人面前传播你的坏话、联合其他同学不理你等，你可以去找你的老师聊聊，相信老师能更全面地分析情况并帮你处理。
希望你能在自己的人生中熠熠生辉，这样就不会觉得自己可有可无啦。