老师：
您好！我的父母经常因为一些小问题彼此吵架，大多数形式是冷暴力。他们是好爸爸、好妈妈，但是没有成为彼此的好伴侣，作为女儿，我能够做一些什么？我时常为这个感到困惑和为难。
一个女孩
一个女孩：
你好！
虽然你的来信很简短，但能看出你长久的困惑：爸爸妈妈对我都是“好爸爸”“好妈妈”，为什么他们之间没法这样好好相处呢？作为“好女儿”，是不是应该做一些什么来帮他们？
身陷其中时，确实会感到为难。但如果你重看老师写的这几句，请你“跳出来”感受一下：这是女儿应该思考的问题呢，还是更像“妈妈”应该思考的问题呢？如果把人称替换一下，换成“为什么我的孩子和兄弟姐妹没法好好相处呢，作为家长能够做一些什么”，是不是看起来也非常自然，甚至更合理了？
其实，看到你这样的思考，我虽然想夸你懂事，但更想从心理学的角度告诉你，这属于亲职化的表现。好像你变成了父母的“父母”，需要为父母的事情操心。亲职化的孩子过早地承担了超出其年龄承受范围的成人责任、父母角色，这些责任有的是事务性的，比如，在家庭日常生活中承担了父母本该承担的家务工作；也有的是情感性的，比如，需要照顾父母的情绪，为父母开导情绪、开解矛盾。亲职化的家庭中，父母的夫妻关系往往是没有建构好的，在伴侣那里得不到足够支持的父母，就会企图从孩子那里得到补偿——你看，是不是很像你们家？
你可能总惦记着开解父母，却无暇照顾自己的情绪。因为谁也说不准，以后父母会不会把他们伴侣关系问题引到你的头上。我想这也是你为难的原因。现在你可以做一些什么呢？
这里有五条建议，“三少”“两多”供你参考。
第一点是，少插手他们之间的事情。我知道你很爱爸妈，也许你们之间的亲子关系质量比较高，你才会很想让他们的伴侣关系也变好。但你要知道，有些事情不是你所能控制的，亲子关系和伴侣关系本就是相互独立的关系。你父母的冷战不是你的错，引发伴侣关系问题的不是你，他们之间的伴侣关系也不该由你来负责改善，就算你“出手相助”，也不一定有效果，甚至可能被他们推“锅”到你身上。
第二点是，少让他们影响你现在的状态。我能感受到，善良孝顺的你就算做到了第一点，也难免会为爸爸妈妈担心。但正因为这不是你的责任，你所能做的，就是做好你自己、照顾好自己，把更多的注意力放在自己喜欢的事情上，尽量少受到他们的影响而心情不佳。
第三点是，以后少像他们这样做。你见识过他们的冷暴力和吵架，知道这些行为给对方和旁观者带来的不适，所以更要有意识地在自己的生活中避免做出他们这样的行为。
以上三点是建议你少做甚至不要做的，那你还可以多做什么呢？
可以多积极地和他们分别互动。你说：“他们是好爸爸、好妈妈，但是却没有成为彼此的好伴侣。”但我想把这句话的顺序调换一下：“他们没有成为彼此的好伴侣，但他们是好爸爸、好妈妈。”拥有好爸爸、好妈妈已经是很幸运的事情了，这是你可以珍惜、并积极地创造更多正向体验的。不必当他们的“救世主”，就以孩子的身份和他们互动、相处吧，分享学校的日常也好，向他们寻求人生经验也好，对他们撒娇也好，你可以尽情地享受高质量亲子关系带来的积极影响。
你还可以多交同龄朋友。你总要长大、离开家，爸爸妈妈和你的相处互动总会有变少的时候，而代替他们陪在你身边的将是更多的同龄朋友。朋友就像你自己选择的家人，他们也许和你有过相似的经历，可能和你抱有同样的价值观，或者可能和你拥有共同的兴趣，更重要的是，你肯定不会选择动不动就和人吵架、冷战的“家人”了吧！
好啦，读到这里，就去和你的爸爸妈妈说说话，或者找你的朋友聊聊天吧。希望你能从和他们的相处中汲取更多的力量，获得更多的能量。
（殷锦绣，《青年文摘》特邀心理成长导师，中小学心理教师，专栏作家）（子昕图）