“直升机家长”

作者:李维榕 来源:读者校园版

  每年回到北美洲,我都会发现一些新的流行词,今年的流行词就是“直升机家长(helicopter parents)”。

  何谓“直升机家长”?就是那些喜欢不停地观察孩子所有活动的父母,他们像直升机一样,在孩子头顶盘旋,又随时准备降落,尤其喜欢在孩子就读的校园探索。

  “直升机家长”是老师们的大忌,他们过分参与学生的学业、生活,往往造成老师与学生之间的一种阻碍,让老师很难有效地处理学生的行为。因为无论遇到什么问题,老师要面对的并不只是学生,还有学生的家长。

  这是一个奇怪的现象:北美洲一向极度重视家庭参与子女的活动,但不知从何时起,家长的介入变成了一个让人头痛的新文化现象。

  缺乏冒险精神

  心理学家尼尔最近访问了300名大专学生,发现那些来自“直升机家长”家庭的孩子,远比其他孩子焦虑、以自我为中心、难以接受新事物,并且缺乏冒险精神。

  这项研究发表后,各大电视台和杂志都有大量的报道。一时间,父母的过分监管、过分保护、过分参与,成为阻碍孩子发展的讨论焦点。

  其实“直升机家长”这个名词,早在1969年的畅销书《家长与少年之间》中就已出现。书中一名年轻人,形容他的母亲在他头顶上转来转去,像直升机一样。

  但是直到21世纪初,这个名词才在《通过爱与逻辑教育孩子》这本著作中成为专用名词。近年来,它更成为攻击过度活跃的父母的一种标签。

  北美洲是一个崇尚亲子教育的地方,从教育制度到小区活动,都强调父母参与的重要性。只是物极必反,社会学家玛格利特?尼尔森做过一项探讨美国父母教育子女态度的研究,发现越是中产阶级的家庭,越是过分保护孩子,并且对孩子的一举一动都高度监管。这些父母把全部精力放在孩子身上,为孩子安排所有的活动,孩子的生活就是父母的生活。

  有一位母亲甚至假扮成女儿去参加女儿的入学考试,因为她不相信女儿的能力。

  这些父母不知道,他们的过分投入,不但没有达到预期的效果,反而在不知不觉中把孩子的能力废掉了。

  《父母失控—“直升机家长”的亲子困局》一书就谈到了这种状况。如果你想知道自己是否属于“直升机家长”,可参考下列几个准则:

  1. 你有没有每天都打电话找你寄宿在校的孩子?

  2. 你有没有不断找学校职员交涉孩子在学校的活动?

  3. 你有没有为孩子准备功课或研究资料?

  4. 你有没有牵涉孩子与同学之间所发生的纠纷?

  5. 你有没有当孩子的私人秘书,为他(她)安排约会或打电话叫其起床?

  6. 你有没有不止一次为孩子的分数向校方诉不平?

  7. 你有没有为孩子选择课程?

  8. 如果孩子犯了错误,你是否会感到十分不安?

  当然,以上的例子都是针对大专院校的年轻人。其实,父母参与孩子生活的程度,往往是从小就养成的习惯,绝对不是突然发生的现象。而且什么是过度参与,也有各种文化因素的考虑。如果以上述准则为标准,那么大部分中国父母都是“超级直升机”。

  正在美国上研究院的侄女对我说,她已经是医学院的博士生,但仍然要不断提醒母亲,千万别带着香喷喷的中国饭菜到她宿舍的门口高声喊着她的小名。她母亲也是饱学之士,只是不知何故,一想到女儿也许很久没有米饭下肚,就会不顾一切。

  而且即使母亲忍得住,家中其他长辈也会推着她走。

  改革教育制度

  很多学者指出,“直升机家长”其实是大社会文化的一种产物。因为长期以来,大社会的文化意识都是提倡父母参与孩子的教育和发展,任何把孩子独自留在家中不加监管的父母,都会备受社会的指责。连法律制度,也理所当然地偏帮特别投入孩子生活的父母。在争取抚养权的官司中,越是积极投入的父母,就越有机会获得胜算。

  社会道德理念的潜移默化,结果就养成如此一条“大恐龙”:一种“亲子也疯狂”的现象。手机的普及,更为母亲和孩子之间创立了一条剪不断的“脐带”。

  现在,美国、英国和北欧一些国家,都在考虑改革教育制度,甚至以立法的方式应付这些“直升机家长”。日本也有一些研究,称他们为“怪兽家长”,特别针对那些不讲理的学生监护人。基于有女教师不堪被“怪兽家长”疲劳轰炸而自杀的事件,大阪市甚至制定了一份应对手册,可见教师们对这一类家长的恐惧有多严重。

  日本的例子也许有点极端,这种处理方法或许会造成校方与家长之间更大的分歧。但是,究竟家长的参与怎样才算是适当?应以什么为标准?这实在不是一个容易有定论的问题。

  不可少一点道行

  从家庭发展的理论看来,父母永远都会比子女更慢一点放手,有些父母对子女甚至一直都不能放手。我的母亲在步入脑退化症途中,仍然以为我晚上出门会迷路,不知道天气转寒要加衣,总是一次又一次提醒我。

  学会在不必提醒时不提醒,是一门十分困难的学问,少一点道行都办不来。但如果单是这样就造成孩子的种种问题,却怎么样也说不通。

  孩子的成长,有很大一部分是学习怎样保护自己的空间,父母不能随意闯入。这是一个父母与子女要互相学习的过程。父母有政策,孩子也会有对策。

  问题是,有些亲子关系过于密切的家庭,这个过程没有发生,因为父母与子女成为一体,孩子很自然地就会失去自我发展的成长机会。

  为了针对这些过分紧张子女的家长,有些学者又提倡一种“慢动作父母(slow parents)”或“悠闲父母(idle parents)”的理念,返璞归真,让孩子自由发展,让父母与子女重新发展适当的个人空间。

  只是无论哪一套理念,都有适得其反的危机。因为教育子女并非只凭理念,甚至不能单靠爱,那是千丝万缕的过程,只能祈求有惊无险。但无论你多么着急都要接受:孩子虽然是你的骨与肉,但毕竟是另一个个体,一个有自己思考和自我经验的生命。

  怎样协助孩子成长?不单要有一起成长的父母,还要有一个成熟的教育制度。否则,公说公有理,婆说婆有理,夹在中间的仍是孩子。

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