周末，朋友约我喝下午茶。到了晚饭时间，她却说：“我另外约了人吃晚饭，等会儿要先走。”我蒙了：你不愿意和我吃晚饭吗？明知晚饭有约，还来约我？难道这只是借口，我刚才哪里得罪她了？
我和她关系很好，便索性直说：“晚上怎么不跟我吃啊？”她笑道：“我本来就只跟你约了下午，之后又有人约今天，就约了晚饭。怎么，不舒服啦？”我点点头：“嗯，我感觉你有点无情。”她哈哈大笑。我的心结放下了，因为知道她一贯就是这样的性格：一起约晚饭，吃完她想去散步，还不让我陪：“我要一个人感受大好夜色。”逛街到书店，她拿起一本书饶有趣味地读了起来，对我说：“等我10分钟，这期间别打扰我。”
我曾开玩笑说，她就是典型的“讨坏型人格”。“讨坏型人格”，简单来说，就是一种坦然表达自己立场，不怕与别人立场相驳的能力。有人总结“讨坏型人格”的口头禅：不可以；不需要；这样做很不合适；不要打扰我。
有一次，我和那位朋友一起逛街，新鞋让我的脚后跟很不舒服。朋友兴高采烈让我照相，我为了多坐一会儿，总找理由搪塞。她明显不高兴，却没有忍着不发作，而是问我：“你不舒服吗？”我向她解释了脚后跟的疼痛，她为我找来创可贴，并告诉我：“不舒服就说出来，别人不可能总是关注你的感受。”
这番话让我有些羞愧，但细想却一针见血：我总是因为在意别人，压抑自己的感受，其实潜意识里藏着“就算我不说，你也要懂我”的期待。
我们需要接受现实，和大多数人的关系就是浅层关系，难免有忽略对方感受、情绪的时刻。这种情况下，如果因为在意友善体贴，而忽略了自己的感受，憋着不去表达，就会很内耗。
当我向我的朋友真诚地敞开心扉，她也会向我坦率地表达自己；面对其他情况，她会化身“讨坏型人格”，坦然照顾自己，把照顾别人放在第二位。
我有一位来访者，这两年经历了从“讨好”到“讨坏”的转变。最开始，他处处看人脸色，总是担心自己说错话，让别人不舒服；接受咨询第二年，他跳槽了，在新的工作环境里，开始学着表达自己。比如，觉得某位同事牢骚太多，过去他会附和，如今会半开玩笑说：“你话很多哎。”讨厌某位总爱“白嫖”的同事，过去他会无奈地让出零食，如今会说：“你想得美。”
这样做之后，他惊讶地发现：预想中同事之间翻脸的情况并没有发生，大家打个哈哈就过去了，反而是他的内心因为这份“讨坏”感到了解脱。
“讨坏”和自私、强势最大的区别在于：他不会不顾别人意愿，强行要求别人配合自己的立场；只会表达自己的立场，不怕与别人的立场产生冲突。
那么，我们要如何拥有讨坏的能力呢？
首先，练习“讨坏者语录”，更加顺畅地表达自己的立场。不帮；不借；不行；我不要；不想做；不愿意；有话直说；我心情不好；我也不太懂；我现在很忙……然后，练习在关系中探索自己的感觉。经常问自己：我感觉好吗？我现在什么情绪？他的话有让我愤怒吗？通过探索自己的感受，我们能够放下批判和偏见，看到自己过去有意回避的部分，最终突破这部分。
另外，我们还要选择能够建立深层关系的朋友，搭建成自己的核心圈子。人有一两个真朋友，才有底气用“讨坏”的态度对待外界，不必害怕因为表达立场而失去朋友。有他们在，你可以放心地做自己。
“ 讨坏”， 也是一种能量。若你能有力地表达自己，便能以“有力量”的姿态行走在这世上。
（摘自“壹点灵心理”微信公众号，本刊有删节，Shand 图）