我真是独立清醒的大女主吗
大二的暑假，我在很长一段时间里对手机做到了百分百戒断。这并非对学习爱得深沉，只因当时的我谈了段恋爱，一段将“独立”和“清醒”贯穿始终的恋爱。
男友说“我等下要打会游戏”时，我忍住了千万次想告诉他“可不可以陪陪我”的冲动，温柔地告诉他：“好，我现在正好有篇文献没看完。”在他疑惑地问出“你的世界好像不太需要我，你总是回避我”时，我沉默了，事实上，每当我一个人学习遇到困难、一个人搬着几十斤重的行李时，都特别想和异地的他倾诉，但次次都咽了下去，在我看来，这都是我“独立”的象征。
我的这段感情，仅仅维持了几个月就毫无意外地走上了“独立清醒”的我，错了“兰因絮果”的道路。我们从未吵过架，因为每一次沟通的机会都用沉默巧妙避开了。当他再次说出“你的世界好像不需要我”时，我平静地回应他，“我们确实不太合适”，然后删光联系方式，却在分手之后躲被窝里哭了一个晚上。
“你简直是当代独立女性代言人。”“你太清醒了，好棒！”自打分手之后，我的清醒人设算是在好友圈夯实了：见势不对立即撤退、只筛选不改变等互联网流行的“优秀品质”在我身上展现得淋漓尽致。此后，这种“优秀品质”又在一段又一段的关系中复演。
之后，又有一个互有好感的异性向我表白，我顿时张皇无措：怎么突然提这个？我还会“大发善心”为其指点迷津：你现在太不理性了，你冷静一下。
“可是感情当中有这么多理性可言吗？”对方反问道。我气势丝毫不减：“当然得理性，不然人人都当恋爱脑吗？那山上的野菜都得薅秃了。”
“那能不能沟通一下你的想法，不要这么回避呢？”对方直戳我痛点。
因为听到“ 回避” 二字，所以我脑子一嗡，顿时恼羞成怒。之后不负责任地扔下一句“ 那你要是这么想， 我也没办法”，就逃之夭夭。
我这是怎么了？为什么总是处理不好亲密关系？而在每次冷淡逃避后，我却又悔之不迭。直到我看了一本有关爱情心理学的书，才了解到“回避型依恋”一词，它毫不留情地撕下了我看似是旌旗、实则是遮羞布的“大女主”人设，我简直是“回避型依恋”行走的活教材，几乎条条对应。
“对方表达爱意或关系变得逐渐亲密时，回避型依恋会感受到很大的压力，认为自己的独立性处于危险之中”——是我。“通常，回避型依恋会采取后撤或回避的行动，不表达自我需求，压抑自我”——还是我。
的确，我足够理性，从不在自认为“错误”的感情上消耗。我还够勇敢，敢于及时止损当断则断。但我更是百般拒绝沟通，喜欢把人越推越远。至此，我才明白，如今网络上情感指导的风向标“不能恋爱脑”“保持独立”“谈恋爱必须得自己开心”对部分人或许奏效，但对“回避型依恋”的人来说，是让你病而不自知的麻醉剂。
做自己的“养育者”
我从“回避型依恋”的成因开始扪心自问，对自己的童年经历追根溯源。“‘回避型依恋’者大多在童年时期，其正当需求遭受过父母忽略，为了自我防御，便像刺猬一样武装自己，形成了‘能依靠的只有自己’‘没有无条件的爱’的信念，所以在亲密关系中拥有极强的心理界限。”确实，我从小被要求“你必须考满分”“你的舞蹈兴趣班必须坚持上”，如果没有达到要求就是一顿“竹笋炒肉”，或者在我想要外出玩耍时屡屡遭到拒绝，或许是从这个时候起，我的内心形成了“回避型依恋”的雏形吧？童年时期的我已经开始认为“我不考满分父母就不会爱我”“我的需求父母不在意是正常的”，这些观念随着时间的推移逐渐深刻，逐渐形成了“回避型依恋”的典型信念——世界上没有无条件的爱；除了自己，没有人靠得住。
找到根源后，我只想心疼地抱抱自己，告诉自己只是因为害怕被拒绝、不被爱才这样。如果能够和小时候的自己重逢就好了，我会告诉她：你即使成绩一般也没事，即使偷跑出门，玩滑梯摔个底朝天也没关系，我仍然在十几年之后无条件地爱着你。
想到此处，我不禁思考：“回避型依恋”的人总是认为没有人会无条件爱自己，却忽略了我们可以无条件地爱自己啊！我们或许可以试试重新“养育”那个曾经遭遇过养育者拒绝和忽视的小孩？把自己在情感关系中想要回避的想法想象成受过创伤的小孩在叫嚣，身为母亲，我应该如何安抚她呢？
我会在她再一次恐惧步入或经营一段亲密关系时，温声告诉她：你尽情地去投入吧，受伤了也没关系，我永远是你坚实的后盾。我会在她想要表达自我需求时鼓励她：快，说出你想要对方做的事情，对方肯定乐开了花呢！
就这样，我在给自己当“养育者”的过程中也疗愈着自我，如今的我已经不再以“独立”“清醒”为掩饰的口号，但奇怪的是，我的“独立”一点没有被消解，我仍然认真对待自己的工作和学业，只是内心深处多了几分笃定：我有信心坦然迎接每一份爱，我一直被我自己无条件爱着。或许，心灵上的独立，才是真正的独立吧！
（摘自《大学生》2024年第9期，子昕图）