世界与你都还小

　　半岛璞，本名赵徐，小说家、出版社编辑。2009年毕业于中国海洋大学。作品载于《ONE·一个》《豆瓣·一刻》《新蕾》《花火》《女报》《男生女生》《意林·小文学》《意林·小小姐》等。

　　 在一所中学度过的青春期，可能包含了成年以后所有故事的雏形。

　　 无数父母以为把孩子送进一所名牌高中后，少年人的人生就只剩下唯一的烦恼——如何把学习搞好。在许多父母的眼中，一所好高中简直比一座庙还要单纯可靠，早午晚课静默精进，三年闭关，终究涅槃。

　　 孩子们很少会向父母力辩，围墙里的生活并没有他们想象中的那么简单。

　　 但成长过程中的困难和寂寞，多半是不可说的。

　　 成年后，结交的一些人格健全、才华出众的朋友坦然告诉我，他们在高中时，都有过被同学组团欺负或者集体孤立的经历。

　　 细究起来，如今的他们在某些方面与旁人倒是有些不同，总是很客气，即使对于很好的朋友。感情因为小心翼翼，多少显得有点不真实。这时，我总想用力给他们一个拥抱，并发自内心地想要呵护他们。因为他们在人际交往中，受到过严重的挫折。

　　 而我也一样。

　　 但在更年轻一点的时候，我耻于提起这样的失败往事。

　　 不被大多数人喜欢，受到集体的攻击，在谈论事情本身以前，你就丧失了最安全的那个制高点。你若是没有毛病，大家怎么会都讨厌你？都与你作对？

　　 这条关于“正确的大多数”的铁律，在就事论事以前，注定把那个孤单的个体按在了被告席上。

　　 但在彼此都很稚嫩的时候，邪恶会显得没那么邪恶。伤害与受伤害都是不经意的，却又那么猝不及防。他无意作恶，你也不愿将事情永远放在心上。时光过去了，他始终做到了，而你始终都没做到。

　　 一个人在人生早期受到的伤害与挫折，往往就这样携带了一生，即使你早就原谅或忘记了那些面目模糊的人。

　　 第一起集体孤立事件发生在高二，被孤立的是一个新学期刚转来的女孩子。她有一个特别美丽的名字，可实际长相只能说“盛名之下，其实难副”。在班里的某些人看来，这个人从一开始就错了。

　　 接下来，“美丽名字”错的还有很多。比如她总是夸大自己身上衣服的价格，终于被两个女同学当面戳穿——她们从宿舍垃圾箱里捡回了她扔掉的衣服价格标签。

　　 这些事情，只是在人群里催生着一种气息，一种应当疏远她，可以安全地戏弄和嘲笑她的气息。只要你躲在大多数人里面，你就不会因为对一个人的轻慢而受到惩罚。何况她活该啊。

　　 但事情发展到将她孤立起来，并最终迫使她转学，是因为她得罪了班上的一个小集团。那个小集团里有三男三女，大致说来就是女的泼辣、男的有钱。

　　 “美丽名字”初来乍到，不可能与他们产生什么利害冲突。想必只是她的一些不适宜的虚荣，妨碍了那个小集团的一些优越感表演。在一个下午，大家上完体育课回到教室，一进门就看见那个小集团里的一个男生踢倒了她周围所有人的课桌，圆圈中只剩下她还死死抱住自己的那张桌子。男生屡败屡踹，她不松手，埋着头，也不说话。

　　 当时他到底在责骂她什么呢？我早就想不起来了。

　　 只记得当时没有一个人去劝阻一下，众人各自扶起自己的桌椅，彼此交换着关于这场冲突发生原委的闲言碎语。

　　 那张课桌终于被踢倒了。她再也没有回到教室。要转进我们这所重点高中并不容易，但是第二天她便让家里人把她接走了。

　　 那样粗暴的一场厌烦，也许毁掉的不仅是一笔不菲的赞助费，更不论刚刚缴纳的学费，也许还有她父母在人前的点头哈腰以及人后的打点送礼托关系。说不定在昨天的电话里，她父亲还在叮嘱她、鼓励她，满心期望她明年从这里考进一所耀眼的大学。

　　 她就这样轻易地走了，众人反而显得有点无措。居然就这样退学了，好像又可以因为这个笑话她似的。可是事情并没有就此完全结束。

　　 一个礼拜以后，她竟寄来了一封信。白纸黑字写了数页，我凑过去时，只看到了最后两句：“我会永远恨你们，你们会有报应！”

　　 这样的风浪，在45分钟的课堂时间里是看不见的。老师看不见，父母看不见，甚至管报应的老天也看不见。那个兴风作浪的男生月考时，还考了全班第二名。

　　 第二起孤立事件的主角恐怕就是我了。

　　 如今回想起来，那个时候的我的确并不招人喜欢。因为我的成绩好，并视之为理所当然。大概一个优等生能散发的讨厌气息，我是十足具备了。

　　 这又何尝不是一种优越感呢？可我的优越感并没有妨碍别人啊，你若想把名次考到我前头，大可以努力一试。当时的我，就是怀着这样的心态。

　　 我的同桌给了这样的我一记耳光。

　　 因为她让我给她讲一道题，我说：“你不能每道题都让我给你讲，给你讲是我的意愿，但不是我的义务。”

　　 她站起来，推倒了我放在我们桌位之间的一箱书，然后猝不及防地在我脸上狠狠扇了一巴掌。

　　 而且她还先哭了，她高声叫着：“滚回你们××市去！”

　　 我并不属于我念的这所高中的招生范围。但学校为了搜罗优质生源，在中考前就以模拟考试成绩作为参考，提前录取了我们市的多名好学生。

　　 她这一句话，似乎激发了之前大家一直都没想起来的地域矛盾。

　　 当年的我自然同样年轻气盛。班上一个男同学把我从与她的扭打中拉开，推我出了教室，但我挣脱他又走了回去，走到泪眼汪汪的她面前，我平静地叫了一声她的名字，她一抬头，我就回给了她一记耳光。

　　 事情当然不是彼此扇了一个耳光就算完了。

　　 班主任在这件事上十足地偏向了我。他是我母亲同事的老同学，而且我又是他在未来升学前景中添注了颇多期望的人。而我的同桌对我有多无情，在班主任不在的时候，同学们就会成倍地还给我。

　　集体的恶意，实在是青春记忆里最难以磨灭的伤痕。

　　 得到好处时往往需要低人一头，你所拥有的优越条件并不一定他人就能拥有。这些做人的道理，17岁时并没有人教给我，于是，那时的我只能在众人的铜墙铁壁间撞得头破血流。

　　 学校里的事，我不敢告诉父母。自己筹划着能不能找另外一个班的班主任说一说，替自己转个班。那时的我天真极了，垂着两只手就去找年级主任，他还是另一个班的班主任。他当然不可能接收我，即使我的成绩看上去还不错，但他也没必要为自己平添这些麻烦。年级主任大而化之地劝慰了我几句。夜幕下，我绝望地走在回教室的路上。经过学校大门时，看见外面车水马龙。相对于外面的那个大世界，我的绝望是如此之小，小得恰恰就能淹没如此小的我。

　　 “与同学相处不下去了。”这样的话我是没有办法向父母开口说的，更不敢开口提转学——别说父母，我的自尊心也接受不了。

　　 于是只能忍耐，就像任凭鞋里的沙子日复一日地折磨着你。你不会死掉，不会遍体鳞伤，甚至依然竭力地跑在了许多人的前头。但是你的快乐，你对自己的信心，都被这场漫长的损耗给剥夺了。

　　 那时，所有的人都希望高考倒计时牌翻得越慢越好，我却是恨不得马上撕到“0”的那个。我想尽快到一个没人认识我的地方去生活，最好面朝大海，可以天天发呆。

　　 高考前，英语老师在一堂自习课上突然说了这样一段话：“高考是改变环境的一个最长远的跳板。你可以去一个你喜欢的学校，和你喜欢的人待在一起，没有人知道你过去如何，你将有机会焕然一新。”

　　 我闭上眼，流了一次隐默的泪。

　　 那段日子终于就这样过去了。

　　 那三年，我没有真正快乐过，也没有交过一个真正的朋友。我甚至以为自己就将如此被世界嫌恶，然后孤独终老。被一个集体针锋相对的往事，就像一个丑陋的疤痕，似乎提醒着所有未来的人，这个人有不好相处的前科。

　　 可是等你从那个小世界里出来后，才发现人与人之间的缝隙原来可以如此之大。我们不必挤在一个小玻璃瓶里，非要让彼此喜欢或者讨厌。

　　 帮助别人的确是自己的意愿而不是义务，但这分寸由你拿捏，多少需你掌握。你可以选择与那些和你处得来的人在一起。就算你真是个不好相处的人又怎么样呢？成人世界自有宽容的规则，只要不妨碍别人，你大可怎么高兴怎么活。而你渐渐发现，不好相处的人，一样可以是个出类拔萃的人，或者极端善良的人。

　　 每当有亲戚要把自己的孩子送到远方甚至海外的中学去念书的时候，我望着那青涩的少年，总有一丝丝隐忧。

　　 孩子，我希望你能尽早学会在人群中生活的圆通之道，得到好处的时候要分他人一口，荣誉满载的时候懂得谦逊低调。克制虚荣，不与人攀比物质，因为那将没有尽头。懂得这些，不一定能让你变成一个更好的人，而是，在一场人与人的磨损里，在那个成长必须通过的狭小世界里，我希望你，别被无意识的那些所谓“大多数人”伤害太深。

　　 未来，孩子，未来你可尽情成为那个你想成为的人。