把生活的体验权还给孩子

作者:朱金花 来源:《读者校园版》

  早上与孩子一起在中餐店吃饭。时间紧张,我与孩子分头行动——孩子帮我拿筷子和勺子,我负责结账埋单。然而,埋单的队伍却迟迟不肯前移。

  我前面的一个小男孩,大约五六岁,手里拿着3元钱,呆呆地站在柜台前面。我朝柜台看去,原来结账机器坏了,收银员正拆开机器准备修理,小男孩目不转睛地端详着,饶有兴致。大概过了3分钟,结账机仍然没有修好的迹象。这时,一个30多歲的女人气势汹汹地冲到了柜台。

  “孩子就买一根烤肠,你先卖给他,再修不行吗?”人还没走上前,已然进入骂架模式。一个年纪略大的服务员过来,给孩子拿出烤肠,收钱了事,算是替刚才的收银员小姑娘解了围。本以为事件已经平息,没想到精彩的骂戏还在后面。

  “这是我第一次鼓励孩子自己买东西,结果就遇到你们这些不配合的!”女人不依不饶地对着收银员喊叫着,“我在门口看了好一会儿了,这不是打击孩子的积极性吗?你们觉得孩子小,不放在眼里吧……”收银员小姑娘显然是习惯了这种“碰瓷”的架势,低头不语,不争不辩。架不住女人连环炮似的叫骂,餐厅所有人的目光瞬间都聚焦到这对母子身上,这下小男孩反倒局促不安、不知所措起来。他拽拽妈妈的衣角说:“我看姐姐拆那个机器很好玩呢,咱们走吧!”然后牵着妈妈的手离开了餐厅。

  这时我听到收银员小姑娘嘟囔:“见过那么多鼓励孩子买东西的,没见过这样的。又不是故意刁难她家孩子,我看那孩子反倒被他妈吓得不轻。等一下又怎么了?”

  最后的一句话戳中了我。是啊,为什么不能让孩子接受一个真实的等待?

  我们为了达到某种效果,布置了剧情A,结果事实上不是想象中的样子,演变成了剧情B。然后我们就开始着急上火,发飙耍性子。要知道,没有谁有义务陪你完成最初的剧情设置。你若想按照这样的设想教育孩子,请回家关起门来自己演。

  仔细回想,我们每个家长都利用自己的发散性思维,想象出孩子的各种不爽,然后施以关心。至于这些爱,孩子到底是否需要,父母并没有考虑。

  幼儿园的午饭是炸带鱼,妈妈担心鱼刺卡在孩子喉咙里怎么办;自家的娃想约小朋友玩,被对方拒绝了,孩子还没表现出难过,妈妈就已经送上了温暖的怀抱;一起玩耍的3个男孩子比赛骑自行车,骑到最后的小男孩正准备与妈妈分享骑完全程的喜悦,结果妈妈送上一句扫兴的安慰:“孩子,第3名也不错。”

  在我看来,孩子未必弱小,大人不见得坚强。不放心让孩子自己吃饭,担心孩子吃不饱、喝不好;不舍得让孩子在与同龄人相处中受挫,总想让自己的孩子高兴而去、满意而归;不敢给孩子看看真实的世界,担心孩子接受不了人情冷暖和世态炎凉。总想为孩子铺设最好的路径,选择最准确的目标,甚至连达到目标的方法都选择了最优方案。这是怎样的一种焦虑,才能如此“玻璃心”地安排好一切。

  我们小时候,不也时常抱怨父母这样吗?如今换了角色,我们并没有比我们的父母高级多少,依然在做捆绑销售关爱的事。

  请把生活的体验权还给孩子,放手让他们去闯。

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