小心,你的少女心

作者:少女绿妖 来源:《读者校园版》

  14岁的时候,我们根本不管是刮风还是下雨,是晴天还是阴天,躲在某个角落,只为看看某一个特别的人,直到现在我们都觉得那些小心思很新鲜。过去的很多日子闪闪发光,或许因为他一句不经意的招呼,或许因为他一个无意的注视,那颗年轻的心脏就扑通扑通跳快了几下。我在日记里写过某个特别的人,也在车棚里搜寻过他的自行车,或在课堂上盯着他发呆,可能还给他买过5毛钱的辣条……我当时疑惑的,到现在都明白了,我那时是少女心泛滥。

  24岁的时候,我早已忘了14岁时的很多事情,但那颗少女心好像一直没有变化。所以我仍然会小跑着冲向我喜欢的人,为的是和他多度过哪怕一分钟的时间;我仍然会在夜里想他想得睡不着,一遍一遍地翻看我和他的聊天记录;我仍然会不管烈日还是狂风,跟对方聊彼此喜欢的食物,偷偷跑去买了以后,在他家楼下装作漫不经心地发消息给他:“下楼,给你一个好东西。”没有什么所求,只是觉得如果我喜欢一个人,不管我在什么年龄,都仍然会有一颗少女心。

  不过我最近有点儿烦少女心,也开始担心,它或许是幼稚的代名词。在他人眼里,我做出来的事情是傻事,自己就是笨蛋,就是吃力不讨好、热脸贴冷屁股。所以,我也终于开始以所谓成年人的标准来评判自己的内心了吗?我不得而知。

  最近杂七杂八的事情纠缠在一起,我变成一个大水缸,看它们涌进来,看它们出不去。脑袋里每天都在打架,小黑人和小白人谁也不服谁。他们一会儿这个占了上风,告诉我要坚强、要勇敢;一会儿那个占了上风,我便逃避、拖拉。我觉得自己在现实中受到伤害,居然下意识地选择像一只鸵鸟一样躲起来,不采取措施,害怕面对结果,甚至觉得鼓起勇气说话都很费劲。我突然发现,我其实在逼迫我骨子里的小女孩成长,我在逼迫她一点一点地丧失少女心。

  有着少女心的我开始发现,生活有时是极其荒谬的,我们每个人都在人海中浮沉,有些人觉得累了就上岸喘口气,有些人觉得还可以就继续游几圈,有些人觉得受不了就沉入海底。总有人觉得生活还能继续,也总有人觉得生活早该结束。虽然我们曾经相信生活肯定会变好,我们也都会越来越好,但现实总想恶狠狠地扇你几巴掌,告诉你:“你太天真了,我布下的陷阱还多着呢,少年,慢慢享用吧!”于是,我们慢慢开始接受一些说法,比如,“人生不如意事十之八九”“好死不如赖活着”……为什么我们会慢慢接受一些听起来不那么积极的观念呢?大概是因为生活这个暴君,会用各种酷刑来告诉我们生活的真相。但是,这个时候有着一颗少女心的我就受不了了,我本该相信明天是灿烂的,睡一觉就什么烦恼都没有了,我是最棒的,但我被很多事情打击,别人都说我太天真,受了打击之后心情难免会变得阴郁。就像一个喜欢灿烂阳光的人突然遭遇连绵的阴雨,心里也一定和天气一样是湿答答的。

  有着少女心的我一向都很相信“爱”“自由”这些字眼儿。就像廖一梅写的:“我是说‘爱’!那感觉是从哪儿来的?从心脏、肝脾、还是血管?也许那一天月亮靠近了地球,太阳直射北回歸线,季风送来海洋的湿气使你皮肤湿润,蒙古形成的低气压让你心跳加快,或者只是来自你心底的渴望,月经周期带来的骚动,他房间里刚换的灯泡,他刚吃的橙子留在手指上的清香,他忘了刮的胡子刺痛了你的脸庞……这一切作用下的神经末梢麻酥酥的感觉,就是所说的爱情……”我相信这些都是爱,是很深很深,深入到每个细节的爱。但同时爱也是刺痛自己最大的理由:“爱,可以帮助你战胜生命中的种种虚妄,以最长的触角伸向世界,伸向你自己不曾发现的内部,开启所有麻木的感官,超越积年累月的倦怠,剥掉一层层世俗的老茧,把自己最柔软的部分暴露在外。因为太柔软,痛楚必然会随之而来,但没有了与世界、与人触碰的最直接的感受,我们活着是为了什么?”当我体会到这些话里深刻的含义时,有一种痛感提醒我,我敏感脆弱的少女心感受到了。

  所以,我才特别想告诉自己,要小心自己的少女心,要为自己的少女心留一小块地方,因为这是我还能感受到痛楚的地方。如果连最后这一小块地方都被攻占的话,我们就变成了不疼不痒、无爱无欲的大人——虽然不至不仁,但开始麻木的大人。而有了这块能感受到痛楚的地方,我们才能体会到自己的不同,体会到某个热烈的夏天由某个人带来的心动,也体会到失去某样东西的痛苦,而正是这些感觉,让我们区别于麻木的大人。

  就让我们心里的那个小女孩或者小男孩继续住在那里吧。

  我们会不由自主地长大,当我们终于能笑着面对生活中不快乐的事情,开始理解别人的无奈之举,开始承认自己在现实生活中确实有无能为力的时候,我们可能才算长大了吧。而在那之前,我们就悄悄地祈祷小女孩慢慢长大,希望她还会因为晴天而心情变好,还会因为某个人偶尔的好而感动得哭得稀里哗啦,还会因为急迫地见谁而慌慌张张。总之,要让心还是热的。

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