我花了八万八你才进了这个学校

　　清凉的夏天，空气里升腾着燥热的气息。去年6月，伴着蝉鸣，我完成了中考，迈入人生的新阶段。

　　知道成绩的那天晚上，我辗转难眠，头隐隐作痛。回想初中三年，我算是认真度过了吧。早上6点，我妈红着眼进了我的房间。我的成绩，仅比普高线高20分，离我所向往的学校的录取分数线还遥不可及。

　　天旋地转，欲哭无泪。虽然早已预料到了结果，却依然对这残忍的结果难以接受。

　　早上7点，大家在群里纷纷议论。爸妈沉默着，我靠在沙发上迷茫着。空气是这样安静，谁都不想打破这寂静。后来爸妈急忙出门了，去抢私立学校的名额。

　　中考前，我妈坚定地对我说过：“考不好一分钱都不给，你就去上职高吧。”

　　我对着房间里的镜子，一边哭，一边忏悔。我跟闺密通电话：“你也没考好吗？那我们一起哭吧。”家里、学校里、自己给的压力实在是太大了，压得人喘不过气。

　　洗脸、刷牙，一边红着眼，一边用水扑打着脸。

　　八万八，这是我进这所私立中学要付的钱。在电话这头，我强作镇定，抹干涕泪，跟爸妈说：“我不读，我要去职高。”我爸在电话那头，用沉稳的声音对我说：“你不用管，没关系，才八万八。”

　　这份费用的沉重，只有他们自己才知道。对于我们家，这八万八，可不是一笔小数目。

　　我爸依然风轻云淡，任凭我苦苦劝说也毫不动摇。冰冷的转账提示音，动一动手指的功夫，八万八背负着我爸妈的血、泪、汗一并在指间溜走。压着我神经的那根弦，终于不堪重负，断开了。

　　我在心中走马观花地回溯了自己的初中三年。

　　初三的时光好像过得很快，好像我一直都在告诉自己要努力学习，好像我每天都很累、很渴望睡眠，好像我真的都放弃了友谊，每天只是吃饭上学;只有一个最好的朋友陪伴，像得了抑郁症，偶尔对自己的前途充满希望的同时却又感到迷茫，每次下课都在座位上孤独到假装睡觉……我却把这些都视为我努力的样子。

　　但最后我好像什么也没得到，我好像并没有认真，我好像到最后几天还在玩手机，我好像比老师说的每天作业写到十一二点的人差多了，我好像上课一直爱听不听，我好像……

　　好像不是我没努力，只是给我自己的失败找个借口罢了。

　　我一直认为我妈是一个很讨厌的人。她和我说过很绝情的话：“你要是不好好学习没考进重點学校，我一分钱都不会给你花的，你就去上职高吧。”平时，我多花一点钱，她都会斤斤计较。现在，她却一声不吭。

　　原来，我是这样的不成熟。只有小孩，才会对爸妈的狠话信以为真，并痛恨他们。原来，我一直都是这么任性，对爸妈发自肺腑的劝告不以为意，让他们一次次对我心灰意冷。

　　“我花了八万八你才进了这个学校！你怎么能不好好学习”。那些黑暗的、疯狂的、歇斯底里的日子终会过去。在成长的路上，我曾停滞了、累了、不想学了。回头再想想，一直在默默注视着我的他们，会为我任性的行为埋单，他们会原谅我给他们留下的道道伤口，他们会为我在泥泞崎岖的路上铺好平整的大路。

　　记得，要对他们温柔相待啊！