这样的我

作者:斓铅 来源:《读者校园版》

  曾有一段时间,我很自卑。我从来不是一个讨人喜欢的孩子,从前不是,现在也不是。我永远学不会像家里的姐妹那样,口齿伶俐、活泼可爱、会说漂亮话、会讨大人欢心。我会做的,就是静静地待在那里不添乱,有人来问,我就答一句。这种时候,大人们便会对我爸妈夸一句:“这孩子乖巧、文静得很。”每每听到这样的话,尽管我表面上不动声色,心里还是很高兴的。于是,在此后的时间里,我便有意识地克制自己想要说话或者笑的欲望,让“乖巧”和“文静”的形象保持得久一点。

  后来渐渐长大了,但我依然能听到这样的评价,这时我便不再开心了,因为我已明白,在大人们所说的这些字眼里,其实含有“木讷”“迟钝”的意思,或许还有其他我不能领会到的意思。我骨子里的自卑开始发酵。

  再有家庭聚会,我还是老样子。家里姐妹众多,气氛由她们掌控,我便安于我的小角落。不知从什么时候起,我总是挑一些不起眼的角落位置坐,巴不得没人看到我。事实也确实如我所愿,只有在吃饭闲聊时,大人们才会发现在角落里默不作声的我。那些视线使我坐立难安,生性的敏感让我不由得胡思乱想起来——他们一定觉得我很奇怪吧!

  “你怎么就没点儿机灵劲儿呢?”某次聚会后,妈妈对我不满地说。这也让我产生了改变的想法:我为什么不能像其他小孩一样机灵一些,说些俏皮话、博得大人的青睐呢?但我终于还是失败了。在我试图讲一些趣事时,我嘴里嚼着的口香糖掉了出来,不知有多糗。我的自卑和敏感仿佛一瞬间爆炸了。

  我把自己关在屋子里偷偷哭肿了眼睛,尽管当时没有一个人指责我。我开始逃避,不愿再去类似的场合,自卑和敏感让我无法淡忘那种难堪的感觉。我不能轻松自如地与别人交谈,不愿意在人群前讲话,甚至不想在过年时与爸妈一起给亲戚们拜年……我灰溜溜地躲在屋子里,想着他们一定觉得我是一个没有礼貌的孩子。

  我像一只缩在自己壳里的乌龟,营造着只属于自己的世界。看书、听歌、散步、写作……我用了太多时间与自己相处,从沉默的文字里汲取营养,促使自己快快成长。

  知识给予我力量。如今的我早已不是那个敏感、自卑的小孩了。我知道自己的长处在哪儿,知道自己想要什么,因此不会轻易自卑。

  我感谢那段时光,润泽了我的内心,丰盈了我瘦弱苍白的灵魂。我对事物的敏感、对感情变化的感知,使我的性格细腻,能对文章做出感性又精准的理解。

  我经常读一位作者的专栏文章。她的文字恬淡柔美、细腻深刻,虽然她也曾经抑郁,曾经在压抑的黑暗中沉溺,但这无法掩盖她在写作上的天赋,甚至还给了她常人没有的安静与超脱。我爱她的文字,爱她笔下的灵性,爱她心境的原始与空灵。

  我大概永远也学不會刻意的俏皮、假意的讨好。说我木讷也好,迟钝也罢,我就是我,这样固执笨拙、想要活出自己的我。

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