那一年，我太害羞了

　　人生中有些傻事，我们迟早要经历，比如追求理想，比如遭遇失败，还比如喜欢与表白。

　　这些傻事如果能趁早做、趁早感受，那么人生是不是会少些遗憾，多些畅快？

　　因为害羞而错过，这才是回忆中最让人遗憾的事。

　　那时候喜欢一个人，第一感觉就是自己配不上他（她），越喜欢他（她），越觉得自己配不上他（她）。其实配不上又如何呢？这并不代表自己没有权利去追求爱。

　　这些年我常常感叹，如果高中时候的我有现在的个性，可能就会弥补好多遗憾。其中我最遗憾的莫过于暗恋一个女生却一直不敢对她表白。

　　我想起我可怜的17岁，对想接近的人还没开始接触，就已经给自己发出一种警告：“不要过去，你不值得让别人喜欢。”在别人拒绝自己之前，我就先蔑视了自己。喜欢一个人，似乎会让自己内心产生自卑的情绪。

　　高二开学后不久，我就在一天内连续三次偶遇同一个女生，而且是一个青春、娇艳的扎着马尾辫的姑娘。身为一个死忠的“马尾控”，我对这种仿佛是从水彩画里走出来的女孩毫无抵抗力。

　　那天中午阳光正好，在人声嘈杂的学生食堂里，她从我身旁走过。有香味吗？在我的记忆中是有的。但记忆不可信，不过我喜欢它有时候会骗我，尤其是在这么微妙的时刻。

　　阳光透过窗户，照在她的米色格子衬衫上，反射过来的光穿透我年少的“维特之心”。从那以后，我似乎总能碰见她，碰见她的时候，我就像被无形的手点了穴，毫无知觉地发呆远望，直到听到身旁朋友的嗤笑。

　　我的暗恋，众人皆知。然而在对感情的表达上，再好的朋友也爱莫能助。

　　那个时候的我是那么单薄，如郑板桥笔下的墨竹，清瘦而自负，怯弱却骄傲。

　　我渴望着在一个遥远而模糊的未来瞬间，带着轻松的笑意、自信的身形，走到她的身旁柔声问候：“姑娘，我可以请你吃晚饭吗？我有一个好长的故事要告诉你，关于你，还有我。”

　　我暗恋了她5年。整整5年，我们没有说过第二句话。

　　你肯定要问：“怎么是第二句话？那第一句话是什么呢？”

　　第一句话，真的就只有一句话。

　　那是高考结束后，我很不开心，几个好兄弟看出了我的忧愁，纷纷鼓励我向她表白。

　　那天傍晚，我们喝了点儿白酒，来到以后很难再来的操场。夕阳懒洋洋地不肯走，余晖一点点拉长我们等待的时间。

　　她终于出现了，身旁跟着一个女伴，她们绕着跑道走走停停，轻声细语。

　　两年了，我唯一知晓的，就是她经常饭后在操场上散步。

　　我被推搡到她们面前，她用那如小鹿般纯净的眼神望着我，目光穿透我的五脏六腑、七魂八魄。

　　“你……干吗啊？”

　　“没……没什么……对不起……”

　　这是我第一次跟她面对面说话，也是我第一次感受到心脏快要炸裂的紧张与羞涩。

　　当兄弟们在后面大喊“加油”的时候，她好像突然明白了什么，脸庞“唰”地红成了一种娇羞的美。

　　然而下一秒，我就以子弹出膛的速度狂奔起来，奔出跑道，奔出操场，奔出学校……也奔出了那个青春时代最懦弱、可笑的回忆……

　　此后我的生活总像是缺了点什么，我的梦中总有一个摇曳的马尾辫。

　　我努力让自己博学、开朗，像初春生长的毛笋，期冀早日雨后天晴，钻出地面，大声对这个世界说“你好”。

　　我报名参加了辩论社、话剧社、学生会，越是能够锻炼我与他人交流的地方，我越要积极地融入其中。

　　三年过去了，我似乎变了一个人，可以轻松、自然地与人交谈，随意、简单地表达自己。

　　终于，我要去留学了。留学前的聚会，有人说起曾经的糗事，我当年那个落荒而逃的笑话自然不会被落下。

　　“再试一次吧，趁你还年轻，趁你依然喜欢她。”朋友建议。

　　朋友说出了我的心声。

　　我曾问过自己：“我喜欢她什么呢？”她漂亮吗？其实也还好；她聪明吗？我更加不知道。

　　我并不了解她，为什么她的存在却对我如此重要，为什么她总是如此频繁地出现在我的梦里。

　　我需要一个答案，也许圆满，也许破碎，但我不想再半途而废。

　　在互联网发达的今天，找一个人并不是多么难的事。

　　在一个深夜，我在沉思了许久之后，终于将这些年的想念与爱恋一股脑儿地转化成邮件发送给了她……

　　一周后，我站在她的学校门口，看着似曾相识又焕然一新的扎着马尾辫的女孩，带着三分羞涩、七分亲切地缓缓走向我。

　　心依然会跳，但我相信，这次我能按住那根线，不让它再次引爆。

　　“好久不见，学长。”她轻轻地歪着头，露出一丝小小的狡黠，“你这次不会又突然跑起来了吧？嘿嘿。”

　　当初我要是不逃跑就好了，这明明是个多么爽朗、可爱的人儿啊！

　　我吸了一口气，对她微笑着说：“姑娘，我可以请你吃晚饭吗？我有一个好长的故事要告诉你，关于你，还有我。”